你所不知道的。我

新的一年來臨前，本想也來寫篇記憶回顧；但想想，去年為了肚子裡的小寶貝，行動範圍幾乎只有家裡和學校之間的往返，還是來寫篇懷孕回顧比較有內容吧！

而且整理照片的時候，也覺得懷孕過程現在看起來還真有趣，甚至懷疑我是怎麼度過的？人家說生過孩子的女人記憶力會變差，我非常同意！(當然我也承認自己還沒懷孕以前就是屬於記憶力很差的那種)

不過這種現象可是很有道理的。

理由一：有看過什麼研究說，女人生完寶寶之後就會忘記生產的痛苦，好讓媽媽可以無所畏懼的再生下一胎。(驚！人體竟然這麼神奇)

這是真的嗎？真的！剛生完的時候，覺得自己太厲害了，竟然可以忍受數小時陣痛的折磨，還擔心自己有可能再生一個嗎？結果沒想到大概一個月後吧，生產過程雖然還是記得清清楚楚，不過到底是多痛？好像也說不太出來了。

理由二：媽媽全心全意照顧寶寶，心思都在孩子身上，所以其他事情就不在意了。

這是真的嗎？也是真的！為了小傢伙的作息、母奶、副食品、教養......總是時常翻書、上網找資料，認真到覺得自己如果考試有這麼積極就好了！而且孩子的成長只有一次啊！不從小開始就讓他步上天使寶寶之路，總覺得這樣的媽媽就當得不夠好，會被別人看不起。(這位媽媽把自己逼太緊了吧？)

所以趁自己記憶尚未被覆蓋消失，紀念一下這寶貴的經驗吧！

 從青春期生理期不順開始，我就覺得自己應該是很難生孩子的體質。

二十幾歲，終於正視這個問題。求助婦產科醫師，定期打排卵針和服用排卵藥，讓大姨媽逐漸步上正軌。這時的自己還是個孩子，要生寶寶？很久以後再說吧。

結婚後一年多，也已經老大不小三十歲了。看著身邊親友一個一個肚子大起來，忽然也好想要有自己的寶寶。

「做人」生活試了幾個月還是沒消沒息。

去了推薦的診所每個月吃排卵藥、看卵泡。沒有健保的情況下，好幾千塊就這麼白白花去。

後來自立自強，每天清晨還在半睡半醒時口含溫度計記錄基礎體溫，卻發現一直都是低溫。

擔心是自己身體有問題，去大醫院做檢查。每個月內診、抽血是家常便飯，後來還做了很不舒服的輸卵管攝影。還記得結束後的那天中午，抱著肚子感覺悶痛及頭暈的我，心裡想著生寶寶應該比這個痛幾百倍吧！忽然覺得好害怕，不能生也好，乾脆放棄。

最後一次就診，醫生卻說所有檢查都正常，應該只是壓力造成的，放輕鬆再試試看。

什麼！！？？

耗費了舟車往返的光陰、承受好幾次檢查的不適、花去老公皮夾裡許多張可愛的小朋友......得到的結果雖然令人稍稍放了心，但等於一切回到原點。不復返的這段時光就這麼過了九個月。

最後也許是這包藥救了我。

還沒想懷孕時，透過同事知道這家店，現在派上用場了。

大老遠跑到高雄，躲在菜市場裡的是一間非常古早味的中藥小舖。只會說台語的阿嬤看看我倆的面相，說我們是有孩子的命，只是壓力太大、要放輕鬆。和西醫說的一模一樣。

抓了一帖兩大包看似匯集各種精華的藥，排卵前兩天，每天一包加入一隻小母雞燉成湯來喝。很愛喝中藥燉湯的我喝得很開心，比吃排卵藥感覺好多了。

但是小母雞指定黑毛白肉，一定要到雞肉攤現抓現宰，看著老闆抓雞然後......。雖不敢直視卻仍驚心的我，第一次了解到原來平時吃的美味雞豬牛魚都是這麼來的。回到家清洗如此新鮮的雞肉時，心裡直念著阿彌陀佛、疼惜又感恩著這隻小母雞為我犧牲奉獻。

吃了一回沒有消息，又再去了一次，並且希望阿嬤多給我們幾帖，好省去每個月的車程。但是阿嬤好像故意裝作沒聽到，要我們拿一帖就好。

再試一次，一樣配合基礎體溫訂好做人行事曆......

然後這麼一天終於來了。

淺淺的另一條線浮起。

剛開始還以為是看錯，因為太多次的開獎總是失敗，這次應該也是令人失望吧？

但隨著時間過去、線條越來越明顯，又想起連日來不尋常的全身發熱，我才確信寶貝真的降臨了。

這時候寶寶已經在我身體住滿一個月。

開心嗎？滿開心的。

害怕嗎？也真的有點害怕。

怕什麼？怕自己不知道如何照顧孩子。怕兩人世界從此多了牽絆。怕生出不正常的寶寶。怕他屬的不是人人說好的生肖。怕他遺傳到我不可愛的嘟嘟嘴。怕他長大以後跟我唱反調......

在這樣看似困擾實則幸福的狀態下，懷孕生活展開了。

四個月的時候肚子才有點明顯隆起。

但在這之前已經度過了兩個月可怕的吐吐生活。

好發時間是從傍晚開始，莫名的想吐。晚餐不吃肚子會餓，但吃了之後食物似乎整個卡在食道裡無法消化，不到三十分鐘就全部「逆流而上」，有時吐到連眼淚都逼出來了，然後窩在沙發上繼續反胃。

熟悉了這個規律之後，原本注意飲食的孕婦也開始自我放棄，晚餐淨吃些香噴噴的垃圾食物，反正能引起食慾就好，最後的下場也是還給馬桶，不會吸收傳給寶寶。

這段日子抱馬桶的時間真的比抱老公還要多吧？真難想像當初的我是如何熬過來的。

雖然如此辛苦，但回想起懷孕二個月產檢時，從螢幕看見小小的一個黑點，還有醫生透過儀器廣播出一陣陣急促的心跳聲，小小生命的堅韌讓我告訴自己要更勇敢，孕吐是寶寶告訴我他很健康的證明。

五個月的時候已經脫離吐吐生活，能大口吃美味食物好開心啊！

寒假回娘家休息，整天都在吃寶寶的外婆煮的營養飯菜；接連著又是過年，大吃大喝的結果是媽媽自己胖了四公斤，產檢時連醫生都嚇了一跳，要我好好控制體重。

不過這時候開始發現自己很容易暈倒，只要到人多的地方，空氣一悶就眼冒金星；路程走沒多久也開始喘不過氣來。

最麻煩的是心情相當鬱悶。

不知怎麼的就覺得全世界棄我而去，有一種莫名的不安感；總覺得老公無法了解我，讓我一個人獨自承受懷孕的不舒服，常常淚流滿面讓老公不知所措。

雖然知道這是賀爾蒙搞的鬼，不過能拿它奈何？

六個月時不管是身體還是心靈都相當穩定，是懷孕過程中很舒服的一段時期。

悶久了的孕婦開始東奔西跑，去不少間月子中心參觀，也聽了幾場媽媽教室。還有打開久違的電腦，為寶寶在茫茫網海中蒐集好物資訊。

而最幸福的享受，應該就是感受胎動和心跳這件事了。

胎動就好像是腸胃在蠕動一樣，只是他移動的範圍相當大，也很頻繁。有時在吃完飯後，有時在深夜時分。這種幸福的、只有媽媽和寶寶兩人之間的親密互動，真的是要有懷孕的人才能了解。

還有記得有一次做了個噩夢，寶寶離開我了。在靜謐的黑夜中我驚醒，為這樣可怕的情節心跳加速。翻了側身摸摸肚子，寶寶好像也感受到媽媽不安的心情，奮力踢踢肚皮告訴媽媽沒事。另一隻枕在耳邊的手剛好隔絕外界雜音，讓我聽見身體裡發出的雙重心跳聲。

真真切切的感覺到，我的身體裡孕育著小生命。

寶寶啊寶寶，謝謝你住在我的肚子裡。

七個月，天氣漸漸轉暖，脫去外套後肚子顯得更大。

看到我的人都關心我要小心慢走，坐捷運時還被好心人讓坐。

從剛開始感到肚子隆起被人發現的不安，到現在已經可以大方接受身體的變化，認明自己的的確確是個孕婦，再過不久就要當媽媽了耶。

現在想想九個多月的孕期如此漫長，對我來說也正好是個緩衝期，讓自己可以有更多的時間適應，要從小孩變成大人了的這個事實。

八個月，掀開衣服露出肚皮照鏡子的時候，連地瓜葉都很困惑這肚子還能再大嗎？

這肚子大的模樣，讓人一看就可以猜出懷的是男生，因為從背後看不到懷孕的大肚。還有人說別裝了！其實妳是在衣服裡裝一顆汽球吧？就跟電視劇裡扮成孕婦的演員感覺一樣。

我也希望能像演員扮孕婦這麼輕鬆，只要小心裡面的氣球不要破掉就好。

不過事情當然無法這麼簡單。雖然接下來的肚子是不會再大多少了，但重量一直在增加。上個月還以為挺著個肚子不過就是如此，跳著走也是如此輕盈。原來那只是時間還沒到而已。

夏天到了，隔著薄薄的衣服更能看出這顆肚子有多大！

皮膚組織被拉扯出妊娠紋不說，寶寶頭下腳上屁股頂到我的胃部使得吃完飯後怎麼坐都不舒服，還有肚子重量壓在膀胱和恥骨讓我每走一段路就覺得雙腿無力。

雖然工作的充實讓人快樂忘掉不安，但身體已經無法承受，加上產檢的頻繁，於是終於開始每週請一天假休息。

九個月了！把手邊的工作處理結束，正式開始在家休養，每天過著擔心寶寶會不會忽然出世的日子。

雖然不用上班輕鬆許多，不過為了未知的某一天著想，每天勤奮的爬樓梯到頂樓順便看風景。

剛開始爬四層樓，天氣熱得我每次爬完都先去浴室沖澡。後來聽同事說她一天爬「四回」六層樓！再加上寶寶的頭還沒降下來，於是只好認命的早中晚各爬十二層樓。

在這孤獨的大樓逃生梯中氣喘吁吁，幸好還有手機裡的外甥女「波波」對我可愛的笑。心裡想著，我的寶寶一定也會是這麼可愛！媽媽我要繼續努力下去。

預產期倒數兩週，悶壞了的孕婦再度出門走走，心想這應該是最後一次讓寶寶在我肚子裡出遊了吧。

在蘭陽博物館裡到處逛逛、爬樓梯也無所畏懼；要排隊的蒜味肉羹、冰涼的金桔檸檬、綠豆沙牛奶全吃了下肚。

路人如從前的我，可能會認為這個女人肚子都那麼大了，還不在家好好休息就好？真的輪到自己時，才知道孕婦也像平常人一樣有玩樂的需求、有愛自己的時刻。

媽媽開心、寶寶就能夠透過媽媽的身體感受到開心啊！

於是......看似漫長卻又短暫的277天後，我終於見到他了。

那一天，寶寶用破水來宣告他即將到來。就像Steven出生後給人的感覺一樣，慢慢的，緩緩的，似乎像是輕輕的敲開羊水薄膜，告訴媽媽可以開始準備用品到醫院迎接他了。

就在一夜過後，當阿公阿嬤外公外婆睡一覺醒來，可愛的小生命也在明亮的清晨中張開眼看到媽媽的臉。

我的小寶貝果然有像我一樣不可愛的嘟嘟嘴。可是我好愛他。

你是我所創造的，全世界獨一無二、最棒的作品。

每天和你在一起，是我最幸福的時光。